terça-feira, 22 de março de 2011

De puta, de criança, de maluca.
Toda mulher tem um pouco.
Falo por mim porque vivi pouco tempo para fazer afirmações maiores.
Falo por mim porque estou egoistamente presa na minha própria descoberta e existência.
Mas pelo que tenho visto por aí, toda mulher tem um pouco de tudo.
E como é difícil ser feliz com tantos poucos para agradar.
Fora os milhares de hormônios que tornam cada um desses poucos mais do que dá para aguentar.
E a cada suspiro, meus poucos se atrapalham: estou feliz ou com medo?
Estou cansada ou excitada?
Estou carente ou encantada?
Estou fria ou fugidia?
Numa única noite eu fui um pouco tudo, eu quis um pouco de tudo.
Quando alguém vai acompanhar meu ritmo?
Eu quis que ele não soubesse meu nome, depois quis ter o dele logo depois do meu.
Eu quis que ninguém soubesse de tamanha traição.
Depois quis gritar na janela como o proibido era sopro no meu coração.
Eu quis sentir o poder de abalar com a vida dele.
Depois quis que ele voltasse direitinho pra casa e esquecesse que existe a fraqueza.
Eu quis ele por uma aventura, uma risada, uma distração.
Depois quis o colo dele para sempre, mas fiquei com o meu pouco puta estampado na cara.
Como eu preciso ser amada meu Deus, pra parar de dar de bandeja o meu sorriso por aí.
Eu tenho meu pouco criança estampado em cada linha que escrevo e em cada bobeira que falo na espera de atenção.
Maluca?
Nas raras vezes que sou séria, me sinto tão maluca, que devo ser sempre maluca.
De pouco em pouco encho o papo de ansiedade.
Quando o muito virá?
Eu nunca poderia ser feliz sem meu pouco trágica.
Eu nunca posso estar satisfeita sem meu pouco idealista e eu nunca poderei ser mulher porque ainda falta pouco, muito pouco, mas eu sei que sempre faltará.
Me completo de poucos, mas sigo esperando demais de tudo.
Comida para cada um desses poucos que são buracos na minha alma.
Meu pouco puta, safada, tarada, não tem um pingo de compostura.
Meu pouco criança sofre e se diverte com o meu pouco louca
O amor não acaba, ele continua em outros lugares...
Porque era bom e tal. Aliás, meu Deus, como era bom. Mas não era bom pra ficar junto, certo? Então pronto. Chega!!!

Fui obrigada a concordar...

“Sim, ele era encrenca, das boas.”

Nova fase

Eu devo reconhecer que ninguém me conhece. Os que mais sabem não sabem metade. Não deixo todos os segredos escaparem de mim, não mesmo!! Uma delicadeza com os outros, eu diria, pois não quero assustar as pessoas com meu passado. Em especial aquelas que continuaram gostando de mim após o pouco que souberam. Mesmo porque aquela, que fez aquilo, não está mais aqui. Eu sou literalmente outra.

Por que você não deve ver a Copa com um grupo de mulheres

Compro salgadinhos, pães, queijos e bebidas. Me visto de verde e amarelo. Estou ansiosa mas não é pelo jogo. É porque nunca sei se a quantidade de comida está boa e se a minha casa pode aconchegar tanta gente. Elas chegam com o jogo já começado, pouco se importando. A primeira avisa "tive que passar na farmácia pra comprar pílula do dia seguinte, dei ontem pro meu estagiário". O foco todo se vira pra ela. Conta! Conta!

Robinho avança. Passa pra Kaká. Que passa pra alguém que não sei o nome mas que é a cara do Robinho. Mas qual o nome do seu estagiário? Tem foto dele no Facebook? Tem? Corremos todas pra ver. Ah, não é ruim não hein? Quase sai gol. Mas ninguém viu. Vimos apenas que o Robinho está sem barba. Mas esse é o Robinho mesmo? Vimos também que o time da Costa do Marfim usa um uniforme com listras que os engordam. Alguém comenta "odeio quando vendedora de loja vagabunda fala listas ao invés de listras". O papo já muda pra regime.

A Costa do Marfim quase faz gol, mas alguém comentou "olha o tamanho do negão". E todas caíram na risada, relembrando experiências individuais com rapazes grandiosos. Teve o...e teve também o...mas teve um que, coitado, o pinto parecia uma latinha de leite condensado. Pequeno e grosso. O que você faz com um pinto desses? Kaká recebe seu primeiro cartão amarelo e não estamos nem aí. Olha o tamanho da bunda desse negão, alguém comenta. E o Kaká, você fazia? Ah, eu fazia sim, mas ele tem pouca experiência, né? Eu gosto de homem mais experiente. Eu não, prefiro os novinhos, tipo meu estagiário. E voltamos pro assunto da pílula do dia seguinte. O goleiro negão usa um uniforme preto. Uai, mas ele tá pelado? Alguém lança essa. Eu to fazendo o álbum da Copa mas só colo os que eu acho bonito, alguém comenta. E esse Lúcio, hein?! Eu pegava! Cre-do, eu não pegava não. Ah, eu pegava, adoro um homem com essa cara de lavrador. Gol do Brasil.

Nos abraçamos rapidamente mas estamos mais preocupadas em fazer fotos felizes para colocar no Facebook. Todo mundo tem um ex namorado perdido que entra no nosso facebook e queremos provar que não morremos sem ele por perto e vamos muito bem obrigada. E daí, lá vamos nós, fazer pose. O Brasil perde um gol na sequência mas nem vimos, estamos fazendo pose sensuais com a vuvuzela. Como somos bestas. Muito. Googla aí o Nilmar, ele é um gato. Esse rato? Cre-do. Escuta, moicano é o novo pretinho básico? Por que mesmo a gente tem raiva da França? Ah, é, né? Tirou o Brasil. Em que ano mesmo? Paris, vamos marcar uma viagem? A Mari não tá legal, passou mal por causa da quantidade de frituras que ingeriu e também porque pulou muito na hora do gol. Pressão baixa. A outra tá enjoada por causa da pílula. Eu to enjoada com o cheiro de progressiva de chocolate no ar. Olha o tamanho desse negão! Brasil faz outro gol. Mas teve mão? No gol eu não sei, mas ontem, menina, o cara fazia cada coisa com a mão. Ah é? Mas mão é coisa de namoro juvenil, não? Não. Mão ainda é bom. Não tem idade pra essas coisas.

Alguém comenta que homem de cabelo duro não pode fazer o corte "cabelo de buceta" e aí já acabou o jogo, estamos um pouco alcoolizadas, rindo como gralhas loucas e loucas pra postar as fotos no Facebook e fuçar a fotos dos caras que estamos saindo e comentar sobre todas as coisas do mundo, menos futebol. Vai Brasil!

Por que você não deve ver a Copa com um grupo de mulheres

Compro salgadinhos, pães, queijos e bebidas. Me visto de verde e amarelo. Estou ansiosa mas não é pelo jogo. É porque nunca sei se a quantidade de comida está boa e se a minha casa pode aconchegar tanta gente. Elas chegam com o jogo já começado, pouco se importando. A primeira avisa "tive que passar na farmácia pra comprar pílula do dia seguinte, dei ontem pro meu estagiário". O foco todo se vira pra ela. Conta! Conta!

Robinho avança. Passa pra Kaká. Que passa pra alguém que não sei o nome mas que é a cara do Robinho. Mas qual o nome do seu estagiário? Tem foto dele no Facebook? Tem? Corremos todas pra ver. Ah, não é ruim não hein? Quase sai gol. Mas ninguém viu. Vimos apenas que o Robinho está sem barba. Mas esse é o Robinho mesmo? Vimos também que o time da Costa do Marfim usa um uniforme com listras que os engordam. Alguém comenta "odeio quando vendedora de loja vagabunda fala listas ao invés de listras". O papo já muda pra regime.

A Costa do Marfim quase faz gol, mas alguém comentou "olha o tamanho do negão". E todas caíram na risada, relembrando experiências individuais com rapazes grandiosos. Teve o...e teve também o...mas teve um que, coitado, o pinto parecia uma latinha de leite condensado. Pequeno e grosso. O que você faz com um pinto desses? Kaká recebe seu primeiro cartão amarelo e não estamos nem aí. Olha o tamanho da bunda desse negão, alguém comenta. E o Kaká, você fazia? Ah, eu fazia sim, mas ele tem pouca experiência, né? Eu gosto de homem mais experiente. Eu não, prefiro os novinhos, tipo meu estagiário. E voltamos pro assunto da pílula do dia seguinte. O goleiro negão usa um uniforme preto. Uai, mas ele tá pelado? Alguém lança essa. Eu to fazendo o álbum da Copa mas só colo os que eu acho bonito, alguém comenta. E esse Lúcio, hein?! Eu pegava! Cre-do, eu não pegava não. Ah, eu pegava, adoro um homem com essa cara de lavrador. Gol do Brasil.

Nos abraçamos rapidamente mas estamos mais preocupadas em fazer fotos felizes para colocar no Facebook. Todo mundo tem um ex namorado perdido que entra no nosso facebook e queremos provar que não morremos sem ele por perto e vamos muito bem obrigada. E daí, lá vamos nós, fazer pose. O Brasil perde um gol na sequência mas nem vimos, estamos fazendo pose sensuais com a vuvuzela. Como somos bestas. Muito. Googla aí o Nilmar, ele é um gato. Esse rato? Cre-do. Escuta, moicano é o novo pretinho básico? Por que mesmo a gente tem raiva da França? Ah, é, né? Tirou o Brasil. Em que ano mesmo? Paris, vamos marcar uma viagem? A Mari não tá legal, passou mal por causa da quantidade de frituras que ingeriu e também porque pulou muito na hora do gol. Pressão baixa. A outra tá enjoada por causa da pílula. Eu to enjoada com o cheiro de progressiva de chocolate no ar. Olha o tamanho desse negão! Brasil faz outro gol. Mas teve mão? No gol eu não sei, mas ontem, menina, o cara fazia cada coisa com a mão. Ah é? Mas mão é coisa de namoro juvenil, não? Não. Mão ainda é bom. Não tem idade pra essas coisas.

Alguém comenta que homem de cabelo duro não pode fazer o corte "cabelo de buceta" e aí já acabou o jogo, estamos um pouco alcoolizadas, rindo como gralhas loucas e loucas pra postar as fotos no Facebook e fuçar a fotos dos caras que estamos saindo e comentar sobre todas as coisas do mundo, menos futebol. Vai Brasil!